十日终焉 第728章

　　原本应该在酒吧的庆祝之夜，变成了在我的实验室中盘问之夜。

　　我依然不能理解。

　　他们为何要把时间和精力浪费在一个和他们没有什么关系的人身上呢？

　　他们本可以去庆祝的。

　　“秋！”西奥多一进门就气冲冲地看向我，“为什么？你要走了？”

　　“是的，西奥多。”我点头，随后选择露出微笑的表情，“再过一个小时我就要前往机场了。”

　　我不知道已经回答了多少问题，但看架势还要继续回答下去。

　　“为什么？！”塞缪尔也在一旁问道，他漆黑的脸颊挂上了不解，“是哪里出了问题吗？”

　　为什么？

　　因为我得了脑瘤。

　　但我不觉得这件事需要跟所有人汇报，我也不希望他们选择露出悲伤的表情看我。

楚天秋（二）

　　“我不想说。”我摇头道，“我只是想尽快离开，你们有什么想说的吗？”

　　每一句话都要露出表情、控制表情。

　　这很麻烦。

　　亨利教授和其他人对视了一番，随后坐到我的眼前，选择用语重心长的语气对我说道：

　　“秋，听着……我不知道你发生了什么事，但你如果走了，不仅是团队的损失，更是全体人类的损失……你的才华比我见过的所有学生都要出众，你将会为人类社会做出巨大……”

　　我还是无法理解。

　　从我加入这个团队开始，亨利教授就一直在跟我说全体人类的命运。

　　可我已经为他们付出够多了。

　　“亨利教授。”我打断他说道，“就算没有我，也会有其他才华出众的人出现的，我只是想拥有一些自己的时间。”

　　沉默良久之后，亨利教授缓缓点头，说道：“秋……我知道你现在的收入几百年都花不完，你有权选择离开……但如果有可能的话，还是希望你休息之后再回来……你的才华很有可能会改写人类文明史……”

　　我确实在很长一段时间内，都把「全体人类」的命运当成自己的目标。

　　可当我昨天检查出脑瘤之后，忽然觉得这些东西没有什么意义。

　　我不太想继续追求这个虚假的目标了，也不想再把自己装成一个正常人了。

　　就算只有半年，我能不能选择摘下面具？

　　悲哀的是不管是亨利教授、埃莉诺、西奥多还是塞缪尔，已经共事了这么多年，他们还是不够了解我。

　　他们不知道的是我和正常人是不同的。

　　我一直都在装作正常。

　　一旦摘下这个面具，或许扣在我身上的帽子就成了「疯子」、「冷血」、「精神病」。

　　所以我只能常年将面具缝在自己的脸上。

　　我出生在一个极其普通的家庭，我的父母和其他的父母也并无不同。

　　而我第一次深切体会到自己的特殊之处，便是十岁的时候爷爷去世。

　　记忆里所有我认识的人都哭成了一团，可我的内心却毫无波澜。

　　为什么他们要选择哭泣呢？

　　死亡本就是一件理所应当的事，这世上每个人都会死，几千年来人类社会都没有养成习惯吗？

　　他们的生命停止了，虽然没有办法进行干预，但活着的人可以继续生存。

　　但人类社会通常情况下，会选择让活着的人浪费金钱、精力、时间，来给死去的人办一场风风光光的葬礼。

　　葬礼上所有的人都需要露出哭泣的表情，可死去的人根本不会听到。

　　这件事在逻辑上很难成立，所以我一直没有办法理解。

　　那一年，妈妈见到我迟迟不哭，说我可能悲伤过度，爸爸说我被吓坏了，甚至还有亲戚怀疑我被脏东西附了身。

　　我用了很久才读懂空气，也听到了他们内心的潜台词。

　　他们希望我露出悲伤的表情。

　　于是我尝试了一下，当众挤出了几滴眼泪。

　　亲戚们见到我流泪，一时之间哭得更厉害了，他们拉着我说「没事的」、「没事的」。

　　他们拉着我说「你也难过，对不对？」

　　他们还说「你也希望爷爷能回来，对不对？」

　　是，我希望爷爷能回来，他是个不错的人，但我们为何要在这里哭？

　　聚众哭泣可以让一个人死而复生？

　　更可笑的是妈妈拉着我的手跟我说「别哭，爷爷在天上不希望看到你哭」。

　　可是，不是你们在期待我哭吗？

　　现在又为何改口说不希望见到我哭？

　　难道葬礼上每一个人的哭泣都是一场大型的表演？

　　如果他们的哭泣是在表演，为何要费时费力的花钱进行表演？

　　如果他们的哭泣不是表演，那他们又是按照什么逻辑控制着自己的表情？

　　是的，控制自己的表情。

　　从那件事之后我逐渐发现，我在做出每一个表情时都要经过内心的思考，这样我才能够控制我的表情。

　　我会尽量迎合每个场景来做出相对应的表情，让我看起来更加像是一个正常人。

　　可大多数时候我的内心都毫无波澜。

　　我露出笑容的时候只是觉得现在应该笑，我难过的时候只是感觉现在应该难过。

　　从小我就不太理解老师在课堂上所讲的内容，学校的书本只要翻看一遍我就知道它表达的所有意思，为什么老师需要把课本上的知识在原原本本的讲述一遍呢？

　　这就是「上学」的意义？

　　大量的学生在此处浪费时间，听着老师将课本上的内容复述一次。

　　之后再把讲述的内容做成试题，考验学生们是否能够复刻。

　　这就是「考试」的意义？

　　直到我十三岁都不理解为什么有人在考试的时候会被扣分，只要在开学之前翻看过书，只要在上课的时候瞥过老师一眼，那就不应该会在考试的时候失去分数。

　　我并没有费很大的力气，便被老师夸赞，被同学羡慕，被家长表扬。

　　直到上了初中，我才终于发现问题所在。

　　我被告知考入了全省最好的初中，身边理应都是和我一样的人，可我却依然跟他们没有共同语言。

　　他们幼稚到令我发指。

　　我对于这样的人生感到恐慌。

　　我不知道自己来到世上是为了什么。

　　我前进的目标在哪里？

　　每一天都有人试图教会我我原本就会的事。

　　我可以用我自己思考的问题难住任何一个老师，可却没有人教我到底什么时候该露出合适的表情。

　　如果学校真的是为了给学生答疑解惑才存在的，那它最应该教会我的就是如何微笑和哭泣。

　　这些事情学校里不教，家人也不教，我要如何才能学得会？

　　父母一直工作供我读书，他们不会教我课本里的知识，也不会告诉我微笑和哭泣的时机，他们只会劝我向善。

　　而我之所以会选择听从他们的话，原因无非是——他们是我跟这个世界唯一的连接。

楚天秋（三）

　　他们建议我研究大脑方向，毕竟爷爷就死于脑瘤。

　　他们说这么做不仅可以帮到很多人，更可以让爷爷的在天之灵安息。

　　我本就对我的人生感到迷惘，此时也只能按照他们的话选择自己的人生。

　　尽管我依然不太理解「在天之灵」这种东西。

　　于是我用极短的时间拿到了生物学、医药学的双硕士学位，又投入到学校的科研小组进行大脑疾病的相关研究。

　　在开始研究人脑之后，我怀疑自己有什么先天性缺陷。

　　从专业层面上分析来看，我拥有极强的逻辑性，却很难拥有同理心。

　　这世上所有建立在逻辑之上的东西我都可以很快理解，并且理解得比他人更透彻、更全面，比如学习、比如事业。

　　可惜的是所有不建立在逻辑之上的东西，我都会比平常人更加难以参透，比如爱情、比如友情、比如人与人之间的交往。

　　但我从来没有去查证过自己到底有什么问题，毕竟这些这些缺陷是先天的，就算知道了也不会改变什么。

　　更何况我享受这些缺陷带来的好处，我并不想变成和其他人一样的普通人，每天都在因为无关紧要的事情牵动心神。

　　亨利教授说我的才华很出众，可他不知道的是，不必说是生物学和人体研究，只要我想，我也可以在商界或者政界大放异彩。

　　我不为此感到庆幸，我只会感到迷惘。

　　这世上并没有人真的理解我。

　　我像是个机器人，尽量把自己伪装成人类的样子。

　　一旦他们发现了我身上的问题所在，他们就会表现出恐慌。

　　那时候他们不会感谢我为这个社会所做出的贡献，只会说我人面兽心，冷血无情。

　　人们害怕和他们不同的东西，也讨厌比他们更优秀的东西。

　　所以我这种人出生的意义是什么？

　　那一晚我尽量控制着表情，签下了埃莉诺准备的协议，正式放弃了专利的所有权。

　　我给了他们我律师和助理的电话，这两个人将完全代理我处理接下来的事宜。

　　随后我跟几人礼貌告别，出门叫住了计程车。

　　塞缪尔提议要开车送我，被我教科书式地拒绝了。

　　我不觉得离开这个国家的最后一段旅程需要跟他一起走，他对我没什么意义。

　　与其让塞缪尔送我，让他认为我欠下他一个人情，倒不如和一个陌生的计程车司机一起走。

　　反正这两个人都对我没什么意义。

　　计程车上，司机从后视镜里瞄了我一眼。

　　“嘿，你来自哪个国家？”他笑着问我。

　　“中国人吗？”他又问。

　　我盯着窗外，不想回答这种问题。

　　毕竟每个计程车司机都有一大堆其他的问题在后面等你。

　　等了一会儿看我没有反应，他又问道：“嘿，你说英语吗？”

　　我继续盯着窗外，随后从口袋里掏出了一张美金递到了前座。

　　司机见状忙踩了一脚刹车，但很快就装作若无其事地继续向前开去。

　　“哦，操……”他的眼神充满疑惑，在我手中的钞票和后视镜里不断切换。

　　“小费。”我说道，“你的了。”

　　他听后顿了顿，伸手接了过去：“真的？！难以想象！我知道很多有趣的地方，你有什么需要的吗？这里有很多合法的快乐东西是你想象不到的！”

　　“需要你安静。”我面无表情地说道，“直到机场之前都保持安静。”

　　“好！我会安静！”

　　这世上有很多东西不按照逻辑运行。